Humor

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Vuvuzela Hero

Vuvuzela da Paz

Dunga Obama

Coisas que você aprende no Orkut

01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabilidade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

10 Cantadas de Nerd

1. Queria que você fosse meu mouse,pra eu poder passar a mão em você toda hora.

2. Me jogo no Google, me chama de pesquisa e diz que eu sou o que você procurava!

3. E aí, quer me ajudar a mudar o meus status do orkut pra namorando?

4. Posso por meu pen-drive na sua porta USB? Pode ser na frontal ou na traseira, tanto faz.

5. Você é o processador que me alimenta.

6. Você é o Modem que me conecta.

7. Diga-mês como te chama e a adiciono aos “favoritos”

8. Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza.

9. Quero ser seu HD, me jumpeia e me coloca como Slave!
10. Você é quase tão importante quanto minha conta no twitter sabia?

Covers do Orkut

A Dúvida prossegue na seleção

Te Desejo sorte Amigo !

Não preciso nem dizer o Título deste post!

Ache o Erro e responda quanto tempo você levou para encontrar.

Colabore Sr. Ladrão

Só podia ser loira

obs: nada contra as loiras...

Sistema Anti-Furto

Lançamentos Nike só aqui!

Sofá especial para a sogra querida!

Celular com câmera

Seguta Tafarel

Rebolation !

Siga os passos:

1. Abra a calculadora do windows
2. Clique no menu da calculadora na opção Exibir
3. Mude para opção Científica
4. Agora digite 12237514
5. No canto superior esquerdo está selecionado Decimal (Dec)
6. Clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja o que aparece escrito…

Alguém explica? *_*

Chip Oi 31 Anos

Jogos para 3º Idade

Sede do Google

CORRENTES DE EMAIL

GRAÇAS AS CORRENTES DE EMAILS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;

2. JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;

3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;

4. ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER;

5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;

6. NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR  55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO…..AI PAI, AI PAI;

7. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;

8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E  NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;

9. NÃO SAIO SOZINHO NA RUA PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO
E SEM MEUS RINS;

10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO XIXI DO RATO;

11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL
DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);

12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA,
PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;

13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;

14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT,POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;

“MUITO OBRIGADO A TODOS VOCÊS QUE ENCHERAM A MINHA CAIXA DE E-MAIL – QUE 2010 VENHA + E + E POR FAVOR, SE FOR CORRENTE DA SORTE OU PRÊMIOS NÃO ENVIA NO MEU E-MAIL, JÁ CHEGA A MEGA SENA ACUMULADA E OS PRÊMIOS DA MICROSOFT, SONY, AOL E ETC”

Metal

Perguntas que não se calam

Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo?
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,para poder acertá-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Grama’ foi colocada lá?
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?  

RESPOSTAS INTELIGENTES

*Divisão*
Professor: – O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: – Purê de batata, professor!

*Verbos*
Professor: – Se és tu a cantar, dizes: ‘eu canto’.
- Se for o teu irmão que canta, como  dizes ?
Aluno: – Cala a boca, Alberto.

*Castigos*
Aluno: – Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: – Não.
Aluno: – É que eu não fiz os trabalhos de casa.

*Conjugação Verbal*
Professor: – Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: – Eu caminho… Ah… …tu caminhas. Ah…ele caminha…
Professor: – Mais depressa !
Aluno: – Nós corremos, vós correis, eles correm!

*Tempo Verbal*
Professor: – Chovia que tempo é ?
Aluno: – É tempo muito mau, professor.

*Ciências*
Professor: – Quantos corações nós temos?
Aluno: – Dois.
Professor: – Dois ?
Aluno: – Sim, o meu e o seu !

*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno: – Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou
muito a viagem.
Professor: – Então, e tu!
2º Aluno: – E eu fui esperá-lo no aeroporto!

*A base da alimentação*
Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: – Um queijo e quatro vacas professor.

Lost

Cantadas e respostas

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta : Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta : Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

Cantada : A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?

Agora sem réplica...

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3. Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada : Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa.Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8. Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada : Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.